Perco o foco do olhar, a boca não pronuncia palavras, minhas pernas não funcionam. No espelho não está a minha imagem, na minha mente não há ninguém que eu conheça. Eu me sinto enlouquecer, fio por fio, pelo por pelo. E embora eu tente remar contra isso, a maré me empurra pra loucura que me tornei, cada vez com mais força.

Quantas noites dessas mais eu aguento? Quantas vezes mais vou dormir com os olhos marejados e acordar com os mesmos fundos de olheiras sem fim por buscar em outra pessoa o que nem eu posso dar? Quanto tempo ainda temos? Quantas noites dessas mais eu aguento?

Pra onde voltar.

Quantas vezes julguei errado e a errada era eu? Quantas vezes quis ver o mal e o mal estava em mim? Quantas vezes disse estar certa e estava imersa em erros? Quantas vezes fui contra o moralismo e a moral estava comigo? Quantas vezes apontei o dedo sem perceber que todos eles falavam dos meus defeitos? Acredito que a maioria delas. E, apesar de não querer ser consolada nunca, acredito que seja assim com o mundo que me ronda também. É sempre difícil admitir que estamos cheios do que vemos no outro. É sempre difícil nos bancarmos quando nos damos conta de que a podridão que vemos no mundo está, na verdade, dentro do nosso coração.
Sem culpa, drama, mágoas ou maiores constrangimentos, apenas uma vontade enorme de me descobrir cada vez mais todos os dias e de nunca, nunca, ter absoluta certeza do que sou e sou capaz. Que eu me surpreenda comigo mesma todos os dias, como hoje, que eu saiba reconhecer que toda vez que aponto um "filho da puta" a "filha da puta" sou eu. E que muitos dias ainda me acordem pra ter a chance de reconstruir todo o frágil castelo de areia que são as minhas certezas.
Que eu me perca todos os dias, mas sempre tenha pra onde voltar.

Quando não está aqui sinto falta de mim mesma.

Eu lembro do dia que eu decidi pôr em fim em todas as coisas do meu mundo e o seu abraço fez com que eu me arrependesse de tudo instantaneamente. E das madrugadas que a gente passava deitado na rede inventando filosofias e falando consigo mesmo em voz alta, tão grande se tornou nossa intimidade e tão forte nossa conexão. E de como você me abriu como se eu fosse uma ostra, mesmo você dizendo que o processo pra uma ostra abrir não era esse e que eu era, no máximo, uma estrela. De você me dizendo que eu era a segunda pessoa na sua vida pra quem você realmente se mostrava e se permitia ser tão amigo. Do primeiro "eu te amo" e de como tentar ficar longe um do outro sempre dá errado. Do quanto você me faz rir e do bem que eu te faço. Das nossas promessas, dos planos e da ausência de cobranças que nos deixa tão à vontade pra estar perto por querer. Do mundo que você me mostrou que eu nem sabia que existia e do colo que eu te acalentei quando você nem sabia mais que existia conforto no mundo. E sabe a melhor parte? Poder te lembrar no presente. Poder saber que a gente é real (mesmo que apenas do nosso ponto de vista). Poder continuar andando abraçada com você pela rua conversando amenidades e te dizendo da sua importância no meu mundo. Ter o seu abraço quando dá tudo errado ou quando dá tão certo que eu preciso do seu sorriso rindo junto com o meu. Saber que a vida pode mudar o quanto ela quiser, ma rubi e ale sempre estarão juntos. Agora ou quando meu filho fizer 16 anos, estaremos entranhado nas células e no coração um do outro.
Obrigada, meu melhor amigo, por sermos e nos sabermos exatamente do jeito que é.