Iluminado 3.

Acordei hoje sentindo sua falta, como se meu inconsciente de alguma forma quisesse acordar com sua cara de sono e nossas travessuras matinais. E agora, antes de dormir, me dou conta de que passei o dia pensando em você, em mim, em nós. Em tudo isso que aconteceu. Vejo que me entreguei de corpo, alma, cara, tudo. Eu me entreguei inteira, como se de alguma forma eu acreditasse que você pudesse me salvar, de tudo que eu era, de tudo que eu não aguentava mais ser. Errei. Será? Hoje eu vejo que o que eu sempre senti por você foi um encantamento e por isso já te denominei de grande amigo, de estepe, de paixonite aguda, de amigo eternor, de babaca completo. Hoje, ao pensar em tudo, vejo que eu continuo encantada, como sempre estive, como sempre fui, mas é um encantamento tão diferente do que eu previ.

Uma vez você me disse que não dá pra ter amizade por quem se sente tesão (mais ou menos isso) e eu fiquei dias pensando naquilo (mesmo, como sempre, não dando o braço a torcer) e aí eu decidi não sentir mais atração nenhuma por você, e talvez eu tenha conseguido. Entretanto, agora percebo que isso não interfere em nada, eu posso ter misturado tudo na época que a minha vida era uma mistura e uma confusão só, mas isso é só um complemento, sei lá, eu não sei explicar. O que eu sinto por você é tão único, eu tenho tanto orgulho de fazer parte da sua vida, de ser sua amiga, eu te admiro tanto, tanto, tanto que eu queria que um dia alguém sentisse a metade da admiração por mim. Mesmo que em silêncio, como eu, mesmo que gritando o contrário, como eu, mesmo que demonstre isso através de socos, gritos e pontapés, como eu.

Eu queria ta agora te dizendo isso olhando nos seus olhos, mas ainda não cheguei a esse estágio.

Eu queria te dizer também que sinto falta da gente, de quando eu dormia ouvindo sua voz e de quando eu ia a Rio das Ostras só pra te ver. Eu sei que isso vai fazer parecer que eu continuo apaixonadinha, mas não, isso quer dizer que eu quero sua amizade pra sempre, eu quero você em mim e na minha vida.

Eu queria tanto uma maneira de recuperar a gente, sei lá, talvez eu esteja exagerando, como sempre.

Sei que agora que eu explodia, eu descobri muita coisa, eu vi que minha sensação de desamparo era devido a muita coisa e uma das coisas era devido a você. Eu fiz tudo errado, eu tive tanto medo de te perder, e aí...me sinto a pessoa mais idiota do mundo.

Eu sei que eu vim embora porque eu cansei de me diagnosticarem, agora eu quem quero dizer quem eu sou, a que vim. E esse processo é longo, e ele não podia seguir se eu não dissesse isso a você.

Mesmo que você nunca leia isso.