Abusivo

Uma amiga me convidou pra uma memória que eu tinha perdido: a primeira vez que eu traí alguém foi quando você me beijou sem meu consentimento. E é engraçado pensar, 7 anos depois no quanto seus abusos eram recorrentes e eu não percebia: o modo de fazer sexo, os dias de encontro, a sua postura, as suas palavras, a sua criação de caos ("como é morar com alguém que tem um corpo muito mais bonito que o seu?"), a sua negligência, tudo. Eu tenho vergonha de mim por não ter percebido isso no durante.
Escrevendo agora, lembro que uns meses depois que terminamos da primeira vez eu disse à uma amiga que achava que você tinha sido escroto comigo e ela disse que também não tinha percebido nada, que talvez fosse uma memória deturpada pelo fim - que é tão comum. E eu aceitei aquilo de um jeito que fez com que eu topasse, por anos e anos depois, ter você com o mesmo comportamento, até se tornar impossível conter seus atos e ser abusada por você, de fato.
Olha, agora, finalmente, mais de um ano depois, eu consigo pensar racionalmente sobre isso. Mais de um ano depois eu consigo não querer me matar por odiar o corpo violentado que eu tinha, porquê é isso que  abuso provoca e seguir em frente com a minha vida. Eu demorei muito tempo pra entender que eu deveria odiar você e não à mim por ter sido violada. É perturbador escrever que finalmente eu consigo me perdoar pelas suas atitudes, mas é exatamente isso: eu me perdôo pelos seus abusos, pelas suas violências, por ter me feito perder tanto e quase ter me perdido de mim, perdido a minha vida.
Hoje, livre de você, eu me amo tanto, um amor que eu nunca senti por mim, que eu não consigo nem te desejar o mal que você merece.