"Nada nunca dá certo de vez. Eu sei. Tudo termina sempre acabando. Só o fim permanece. O fim eterno de todas as coisas. Então, me dissolvo antes do fim. Eu me dissolvo".

Redenção

É só uma foto, de quase 3 anos atrás, mas ainda arrepia todos os meus pelos, até os dos pés. Ainda consigo sentir a textura dos teus dedos passeando pelas minhas costas e do nosso cheiro misturado, que espalhamos por todos os quartos que encontramos nessa ponte aérea durante esse tempo. O tempo continua passando e eu continuo aqui, inacreditavelmente, acreditando piamente naquilo que passo a vida inteira fugindo: o tal do amor.

Fui feliz

Já reli nossa última conversa mil vezes. E não tem um dia que não checo suas redes sociais ou a última vez que ficou online no whatsapp. Nada. Tudo que temos é o silêncio que nunca coube em nós. Compreensível, já dissemos todas as palavras que existem no vocabulário pra tentar encontrar um ponto de entendimento, um elo que nos mantivesse juntos, uma tábua de salvação pra correnteza que levou o nós embora. Dias como este, tenho convicção de que não aguentarei a vida inteira pela frente longe dos seus olhos, aqueles em que eu bastava cruzar pra sentir toda a segurança que precisava pra continuar caminhando nesta linha torta que chamo de vida. E reler cada palavra do que você disse decretando nosso fim não me faz encontrar nada que não um golpe no estômago por nunca ter havido reconhecimento do tamanho esforço que fazia pra corresponder ao seu ideal, pra ser o que você queria que eu fosse, pro meu mundo caber dentro do seu. O problema com o silêncio, hoje eu vejo, é que ele pode ser interpretado da maneira que eu bem entender. E eu sempre interpreto da que me causa mais dor. E isso é tão burro porque pode ser que as dores que habitam nossas faltas de palavras pudessem se ancorar uma na outra e nos manter salvos. Entretanto eu quero a ruína e não a salvação. Entretanto, eu continuo buscando te conhecer e reconhecer, encontrar algo que me diga quando foi que chegou o dia da nossa última conversa e eu nem vi.

o mundo precisa de histórias felizes

“A maioria de nós, na maior parte do tempo, está contente em cegamente patinar sobre o gelo fino, tomando a vida como certa. Escolhemos padrões ou estratégias de comportamento para tentar controlar nosso mundo – em parte, para nos ajudar a evitar o tremor de ansiedade em nosso âmago. Todos nós temos estratégias às quais temos familiaridade, como se esforçar mais ou procurar diversões. Usamo-las para patinar pela vida, esperando evitar ter que sentir medos que não queremos enfrentar – como os medos da perda de controle, do fracasso, de não ter valor, de ficar sozinho, e daí por diante. Raramente questionamos nossas estratégias; geralmente apenas as seguimos cegamente. Mas ao segui-las nós nos limitamos e definimos nossas fronteiras. e nossa vida se estreita para um senso de vaga insatisfação.



Temos que partir da premissa que realmente não nos conhecemos muito bem. Conhecer a nós mesmos envolve esclarecer todas as maneiras pelas quais somos controlados pela nossa mente auto-centrada. Isso significa que temos que descobrir nossas identidades e crenças mais básicas, observar nossas estratégias típicas de comportamento e talvez, mais importante de tudo, nos familiarizar com nossos medos.”

"Amanda, o futuro não existe. Nunca existiu e nunca vai existir. Só o que existe é este momento que estamos vivendo agora, onde você tá lendo essa mensagem. Só isso que existe. É isso que você quer viver agora? Se é isso, viva".

"Você é a minha terapia".

Cebola

Todos os dias passo em frente à sua janela. Não apenas por ser meu caminho, afinal passo pela casa de muita gente conhecida todos os dias sem me dar conta. Passo e olho pra dentro do seu quarto, na esperança de encontrar seus olhos milimetricamente redondos me procurando na rua à sua frente, como outrora. Passo esperando que você esteja sentado nela fumando um cigarro lembrando das tantas noites que vimos virar dia e dos dias que vimos virar noite, perdendo completamente a noção de tempo, enfurnados no meu quarto ou deitados na rede da minha varanda, o melhor lugar da cidade,como você dizia. Passo esperando que na volta ao menos a rede ainda esteja lá, não está. Nem ela e nem nenhuma lembrança do nosso cenário: nenhum colchonete no chão, nenhuma camisinha ou caixa de fósforo ou tampa com pó de café a ponto de ser pisoteado quando entrávamos afoitos sem enxergar motivo pra tanta roupa. Às vezes, tenho a sensação de que tudo só aconteceu dentro da minha cabeça, que não passou de um sonho dormido por 4 meses.

Fui feliz

Ao contrário do que você acha, eu não me deixei ir embora por falta de amor. Meu problema, quanto à você, nunca foi este. Pelo contrário, pequei por amar demais, por querer demais, por sonhar demais. Pequei por achar que sua vida ao lado da minha me bastaria, mais que isso, seria a única coisa a me bastar. Pequei porque cada vez que te via sorrir meu coração parava e eu tinha plena certeza de que o mundo girava apenas quando você sorria. Acontece que o mundo continuou girando da primeira vez que você me mandou embora. E também da segunda. Na terceira eu nem questionei mais, continuei vivendo sabendo do tanto de lugares, pessoas e sensações que me esperavam. A gente aprendeu a viver um sem ou outro e tão bem que é até de se admirar que a menos de um ano atrás éramos uma extensão um do outro, que meu cérebro só funcionava pra fazer o que você aprovava, que a gente só ia até o limite um do outro. Você me ensinou a não ver privações no pensar, alimentou meu espírito questionador, nunca vi alguém tão sábio, que saiba conversar e discutir sobre tantos assuntos, a maioria que eu nem imaginava existir e por isso, apesar de todos os pesares que construímos juntos e desembocaram no nosso fim, sinto orgulho de ter sido sua, mesmo não acreditando em posse no amor. Sinto orgulho de ter deixado você invadir minha história, me ajudar a me reescrever, por ter divido um ano tão lindo com você, por ter sonhado esses sonhos que só nossas mentes lunáticas poderiam produzir, por ter acreditado em pra sempre e reacreditado no amor. Eu me deixei ir embora, hoje posso dizer, pra continuar sentindo paz e saudade a cada vez que olho uma foto nossa, lado a lado, gargalhando sem conseguir controlar aquela felicidade que nos inundava dos pés à cabeça. Eu fui tão feliz ao seu lado que jamais poderei mensurar.

"A gente não tem que tentar gostar de ninguém, tampouco tentar fazer alguém gostar da gente. Entenda, as melhores e mais saudáveis relações da vida são aquelas que não exigem esforço." RASTRELLI, A. 2012

"Para de esperar pelo fim e se prepara pra ele".

A casa inteira me comprime, reprime, consome. Sinto-me expulsa em cada cômodo. Por menor que eu fique, não caibo em lugar algum. Tento me adequar, logo desisto. Não deveria haver sacrifício onde supostamente há amor. Não deveria haver guerra declarada ou ameaças de inferno depois de tudo que eu fiz. Eu não deveria ter feito nada esperando algo em troca, se digo amar. Tá tudo errado. Do tapete de entrada à caixa de cartas antigas guardadas em cima do armário. Preciso de algo que me ancore no mundo. Entretanto, todos os dias e cada vez mais, só penso em desistir dele. E de mim.

derrota

A gente tem medo da dor. Ele quis sentí-la uma última vez, como manifesto contra toda covardia que teve em sua vida. Acho que todo mundo precisa desde grito. Ver alguém gritando assim  é enlouquecedor. Atam-me os pés e as mãos e onde deveria morar toda minha capacidade e obrigação de saber dizer a coisa certa, mora o medo, o remorso. Eu era bem nova quando decidi viver cada dia como se o mundo fosse acabar amanhã: passei a falar do meu amor toda vez que o sinto, a fazer o que tenho vontade e não o que esperam, a ter mais paciência e dar 24h de atenção pros meus amigos e familiares. De modo que  culpa é muito maior quando listo as coisas que eu poderia ter feito, que eu poderia ter dito. Eu estava percebendo o que estava acontecendo, eu vi cada passo dado em direção ao fim. No fundo, eu invejei a coragem. Mesmo tendo sido dominada pelo vazio do vão das coisas que aquele grito queria suprir, resolver, estremecer, e não, nada. Hoje, tirei minha roupa de derrotada do armário, já estava com cheiro de guardada, tem tempo que a aposentei. Não sei se há data pra que ela deixe de ser meu uniforme.

Melhor

Ela é o único lugar do mundo onde me sinto à vontade. O único lugar onde eu sinto que cheguei ao meu destino, à minha essência. Sei que é muito peso, olho em seus olhos azuis e vejo o grito silenciado de quem tá sobrecarregada e não sabe falar nunca, até isso somos comuns. De uns tempos pra cá venho tentando me virar sozinha, venho tentando não fazê-la de porto seguro, sei de todas as dificuldades e dores que ser porto seguro e alguém traz. Por ela, pego toda a dor do mundo e coloco no meu peito, faço virar crise no meu mundo - aprendi a gostar do caos - pra não ver sua bochecha enrijecer de desespero. Faz 9 ano, 21 ou algumas vidas, vai saber. O que sei é que devo grande parte do que sou aos seus conselhos, abraços e broncas. Devo também aos seus erros e aos meus. Ela me ensinou, mais que perdoar, a pedir perdão. A reconhecer os erros, como também os acertos. Ela me ensinou que posso ser tudo o que eu quiser, que tá tudo bem, "ninguém tem o direito de te julgar". Não permito então que me julguem, que me limitem, que me diminuam. E é tudo culpa daquele sorriso grande de neném. Tudo culpa desse tal de amor que só sinto ser de verdade, quando direcionado à mim, quando vem dela. Não tem sangue, não tem obrigação, não tem sofrer. É por ela que eu continuo encarnada nesse corpo. O único lugar do mundo onde me sinto à vontade.