Morar

quando eu era criança meu maior desejo impossível eram folhas e lápis impermeáveis para que eu pudesse escrever meus pensamentos em textos debaixo do chuveiro. Hoje, meu maior desejo impossível, é poder morar em alguém, em você. Não que eu não precise mais de tal impermeabilidade, meus melhores sentimentos e pensamentos ainda me assolam quando águas quentes inundam meu corpo, é só que a vontade de você sobressai a qualquer coisa. Lembro de uma de nossas últimas noites juntos, acordei no meio da madrugada com um pesadelo, assustada, ofegante, acelerada, abri os olhos e me dei conta de que estavas ao meu lado, sorri, te abracei forte e agradeci a Deus, ao Universo, ou seja lá o que for, que tenha me dado a chance de estar dormindo no seu abraço aquela noite, mesmo que fosse a última, ainda que fosse a única. Você acordou com meu abraço e me apertou ainda mais contra seu corpo, beijou meu rosto como num sopro e voltamos a dormir. Morei em você por alguns poucos minutos em que você saiu de si pra me habitar e deixou assim que eu habitasse você. De todas as coisas que eu mais queria na vida, era poder morar em alguém, em você.

Redenção

Foi-me revogada a chance de viver você. Acho que de todas as dores, esta é a pior. Não nos deram a chance de passar dias e dias lado a lado, do abraço tão necessário em casos de emergência, da praia juntos em plena terça de manhã antes das aulas ou do horário do trabalho. Ninguém nos deixou ficar até mais tarde, mais um pouco, dividir filmes, comentários, pesadelos, dormir abraçados de quinta pra sexta depois de uma festa chata da faculdade. A gente não teve o direito de cozinhar juntos, de olhar fotos, de admirar o céu, deitar lado a lado na cama sem vontade de levantar pro compromisso que nos aguarda. Estou certa de que todos os poucos momentos juntos foram aproveitados, cada milésimo de segundo. Estou certa de que exalei todo o amor que tinha em mim nos dois ou três dias de dois em dois meses que me permitiram tocar em seu rosto e beijar seu corpo. É pouco. De todas as dores, de todos os poréns, de todos os porquês sem resposta, sobressaindo até mesmo o fim e o conformismo com o mesmo, o pior, é o não ter direito de viver.

Ele.

É difícil admitir, depois do tremendo babaca que você se tornou, que sinto a falta de você. Só assumo agora porque na realidade, a falta não é sua, é minha, é olhar pra trás e por um momento voltar a ser aquele menina que não sabia nada da vida e por isso mesmo era tão feliz, parafraseando Cazuza mais uma vez "os ignorantes são mais felizes".
Revejo fotos e não é só da cor do meu cabelo ou do casaco que eu deixei na casa de uma amiga em uma festa e nunca mais vi que sinto saudade, é do jeito, dos sonhos, do ideal. Sinto falta de pensar daquela forma e de sentir tanto tudo aquilo que nunca mais voltará a inflar meu peito. "saudade da gente mesmo que o tempo não perdoa"

"we all need love"

A gente fala, fala e fala e nunca é sobre o que sente. Como se no fundo da alma houvesse uma falta que só pode ser cheia com algo que não admitimos o que seja. Estamos num mundo onde o amor deve ser desconsiderado, lutamos tanto por liberdade, independência e direitos iguais e esquecemos que o que verdadeiramente move o mundo é algo que não gostamos de pronunciar: amor. Na verdade, quando se para pra pensar na real raíz de todos os males, percebemos que é a falta dele. Hoje eu vi que a gente corre pra todos os lados, roda e roda e roda pra no final perceber que tudo que qualquer um quer é ser notado, é ser amado, é ser importante pra alguém. Talvez seja esta a co-dependência que tanto abomino, talvez este seja o tão errado fazer esperando algo em troca ou quem sabe, seja apenas o combustível pra levar a vida adiante.
Ouço falaram de amor próprio, mas já esqueci como é ser incentivada a amar ao próximo, já esqueci como é falar de relacionamentos sem lembrar de traumas, dores e decepções, como se de alguma forma fôssemos induzidos, desde a infância, a crer que amor deve sempre ser sinônimo de dor, amor deve sempre ser compatível com insegurança, instabilidade, desconfiança. Talvez aí esteja a chave, talvez a gente tenha deixado de amar (ou de fingir que não amamos) por não saber mais como confiar em alguém já que em algum momento percebemos que quando deixamos uma parte muito importante de nós ser "tocada" pelo outro, nos tornamos vulnerável, deixamos aberta a possibilidade de abandono.
Somos de um lugar onde estamos sempre indo embora, prontos pra partir rumo ao nosso interesse, ao que não interessa realmente, a seguir um caminho que a gente nem planejou apenas por medo de ficar, apenas porque olhar pro lado pode causar dor, apenas porque dar a mão inclui que um dia nossas mãos sejam abandonadas durante o percurso. A gente passa a vida inteira entranhado em lutas em vão, sem perceber que o mundo só precisa de amor, posso odiar Beatles, mas sei que eles tiveram um grande marco em toda a humanidade, não por terem revolucionado o estilo musical, mas por terem mandado a letra que até hoje relutamos pra entender e aceitar "we all need love", apenas de amor.

Alecrim.

Ser seu aniversário em meados de abril é como se a natureza pedisse uma licença poética pra ser primavera em pleno outono. Hoje, esteja certa, as gotas de orvalho cairão mais geladas pelas folhas das árvores, as flores vão se abrir mais leves, o mar vai beijar a praia com mais vontade, o céu vai se abrir e lá em cima, por entre tantas nuvens, a gente vai ver o sol brilhar mais forte, mais leve, com mais luz (qualquer semelhança com fatos reais, é mera coincidência). Assim que eu vejo a sua alma: a natureza em harmonia. Assim vejo a sorte que eu tenho de te ter na minha vida: a minha alma em harmonia. Você tem o dom de transformar tudo em algo mais simples e ao mesmo tempo mais encantador, de me dizer "fica calma e me fala o que você tá sentindo" me fazendo tomar consciência do rolo que ronda minha mente em dias cinzas já que por vezes eu perdi a habilidade de falar e sentir que hoje você me ajudou a recuperar. É assim, falar de você é falar de mim, como dizemos, somos almas gêmeas, e assim sendo, nossos sentimentos se estendem, se completam, nosso perdão é instantâneo bem como a compreensão que temos uma com a outra, por vezes eu não sei onde e você começa e eu termino, me pego completando suas frases e te vejo adivinhando meus pensamentos. E nossa vontade de viver é tão estampada nos nossos sorrisos que não dá nem pra disfarçar. Mesmo nos dias em que tivemos vontade de desistir, mesmo quando nem juntas víamos solução, eu sei que quando nos dividimos, nos tornamos mais fortes, mais corajosas, mais aliviadas. Não sei se isso é sorte, merecimento ou compaixão de Deus, sei que com você, o meu caminho ficou com menos curvas, a minha cruz ficou menos pesada.
Depois de você, eu sei que o amor vale a pena, que ele realmente existe, eu sei que tempo e distância se tornam irrelevantes quando o sentimento é forte, eu sei que a gente precisa regar a sementinha que plantamos no coração do outro todos os dias pra que ela nunca murche. Depois de você eu posso sorrir em paz, eu posso dormir tranquila tendo a certeza de que nunca estou sozinha, que em qualquer lugar do mundo, nos temos. As nossas incertezas continuam pulsando em nossas veias, os nossos medos ainda são monstros de 7 cabeças, mas quando nos damos as mãos (mesmo que mentalmente)sabemos que tudo vai passar, que dentre tanta coisa provisória, somos permanência.
14 de abril, pode ter certeza de que o mundo inteiro hoje acordou pra te ver sorrir, então faça isso, daquele jeito que mostra a alma que só você sabe, você tem exatas 24 horas destinadas ao seu bem-estar, lembre-se disso.E que as sensações que você viver hoje possam perdurar por todos os dias do ano e que nesse tempo você sinta de volta, chegando aí em energia, abraço e cafunés (mesmo que não os meus), todos os sorrisos que você já me provocou, toda alegria que a nossa sintonia nos traz. Que você nunca esqueça, nem um segundo, da força que tem, da existência do amor que você me ensinou e que todo destino termina em felicidade.
Eu te amo muito! Hoje, sempre e pra sempre. Feliz seu dia, meu alecrim. Feliz vida!

Acredite

Esse papo de gosto de você, mas não dá pra ficarmos juntos agora existe mesmo? E por que toda essa covardia de não ir adiante no gostar? E se eu morresse amanhã? E se você morresse amanhã? Nossas exatidões não se encontram, vale a pena insistir? Eu descobri que tem tanta gente dentro de mim que eu não conheço, muitos eus me habitam e não habito ninguém. Muita gente morre, e sofre, e se interna e se dopa e no fim das contas, descobrem que tudo que qualquer pessoa precisa é ser sentir importante pra alguém. Eu sei, eu também tenho isso de não depender, de amor ser balela, mas eu juro que dessa vez eu acredito na cura pela fala, agora eu acredito que quando você encontra alguém capaz de te ouvir e te compreender tudo se torna muito mais fácil, mais leve. É claro, eu sei, entregar um sentimento a alguém, ter um sentimento por alguém dói, é difícil mesmo, a gente nunca quer se entregar, justamente pelas experiências anteriores de entrega ser igual a decepção, mas pode ser diferente. Eu não tenho como provar, mas você também não tem como provar que Deus existe, que o inconsciente existe, na verdade você não tem nem como provar que você existe. Mas a gente precisa acreditar. Porque se a gente morrer amanhã, admita, tem uma grande possibilidade, vai me fazer muito mais feliz saber que eu lutei por uma causa no hoje, que eu me entreguei, que eu tentei de verdade. Acredite em mim, esse papo de gostar e não dá pra ficar junto foi uma tremenda viagem que você fez e não consegue voltar.

Redenção

Era pra isso chegar até você pelo correio, se você fizesse pelo menos uma vez na vida o que eu digo, seria possível. Mas não vou reclamar, hoje é seu aniversário e eu prometi ser legal. É seu aniversário e eu poderia ficar aqui revivendo praias cheias em feriados, ver a cidade de cima em dias nublados, caminhadas no parque discursando sobre o futuro, ursinhos de barraca de tiro ao alvo no parquinho da cidade, ligações diárias de boa noite, discussões infindáveis sem nunca chegar a um acordo. Poderia querer voltar pra Três Corações, Lorena, Rio das Ostras, Rio, São Paulo, pras rodoviárias lotadas ou pras horas cheias no trânsito ou perdidos em ruas estranhas. Hoje não. Prefiro deixar as lembranças bem guardadas na nossa memória e em fotos perdidas em alguma pasta em nossos computadores, hoje eu só quero agradecer por quem você é, por tudo que me ensinou. Pela calma que passa e pela tranquilidade que me incentiva a viver a vida, por me fazer ver que nossa mente não tem limites e que podemos sim ser e fazer o que quisermos de nós mesmos. Por me ouvir, entender e discordar das minhas viagens. Por rir comigo e de mim. Por ser a saudade que eu sempre vou gostar de sentir e a lembrança que eu vou levar sempre comigo. Que você continue sempre fazendo o mundo sorrir com suas implicâncias e idiotices. E que nunca na vida deixe que nada seja maior que os seus sonhos, te conhecendo como conheço, sei que vai realizar todos. Feliz aniversário, cuidado com gatos pretos, escadas e afins nessa sexta-feira 13. E mais cuidado ainda com esse papo de raspar a cabeça dos outros que esse ano sua masculinidade está sob suspeita.

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Onde está você agora? Onde está o mundo todo quando você some assim e agora que eu sei que não tem volta. Essas coisas a gente sabe de dentro pra fora e não de fora pra dentro e hoje eu já não sinto a mesma paz que senti ontem à noite quando decidi que nossos passos nunca mais voltariam a percorrer o mesmo caminho ou a mesma direção. Ontem à noite é sempre o meu espaço de tempo onde tudo faz sentido, como se eu não soubesse que logo a seguir vem um período de sono que sempre me faz acordar da mesma maneira. Meus músculos doem sem você, coração, barriga, panturrilha. Cada célula sente sua falta ao mesmo tempo que pede que por favor dessa vez você vá embora de verdade porque eu não quero, preciso ou aguento de mais uma volta impermanente, eu não quero, preciso ou aguento metades que não somam. E por isso hoje de manhã eu deveria estar me sentindo mais leve, eu deveria estar cantando por aí com a certeza de ter jogado cada rastro seu pra longe de tudo que eu vivo, eu daria tudo pra sentir a paz que me pertencia quando você não existia e eu não me preocupava com metade do que tira meu sono hoje, Cazuza já dizia "os ignorantes são mais felizes" e eu repito implorando que alguém apareça e me tire daqui.

Crescemos

Crescemos. Ontem tínhamos que chegar em casa 10 da noite e saíamos com 10 reais, hoje, 10 da manhã do dia seguinte é cedo e 10 reais nem dinheiro é. Não resmungamos mais a noite inteira por não recebermos recadinho de amor no jornal da escola, não temos mais receio de falar sobre sexo ou de todas as primeiras vezes que o mundo nos apresentou e que a gente nem sabia que existia, não desenhamos nos dedos do pé enquanto reclamamos da convivência familiar. E ainda assim eu me apaixono pela nossa amizade todas as vezes que te espero na porta do Friburgo shopping e hoje me dei conta de que isso já tem mais de 7 anos. Você me viu chorando por uma unha quebrada, por brigar com a minha mãe, por brigar com meu namorado e porque eu não sabia se era ou não virgem. Eu te vi sofrer por amores não correspondidos, por distâncias de gente que morava com você, por ciúme da sua irmã mais nova. Crescemos. Suas histórias foram o meu gás pra querer passar no vestibular, suas vivências eram o meu exemplo, eu mirava em você e remava, por muitas vezes, por alguns anos. Ainda hoje, quando penso nas suas duas faculdades, pesquisas, academia e vida social fico feliz, com aquela sensação de que deu tudo certo, encho a boca pra dizer que a minha amiga dá conta do mundo inteiro nas costas e sai bem, de longe, você é uma das pessoas que mais me dão orgulho no mundo. Daqui a pouco você se forma na primeira faculdade e toda vez que penso nisso me vem na memória seu primeiro período e os mil textos que você tinha que ler nos fins de semana que passávamos juntas na casa do seu pai. Daqui a pouco a gente começa a ganhar nosso próprio dinheiro e me vem na mente todas as noites que contamos moedinha pra jogar no pinball. Você foi o que ficou do que não ficou, dividimos tantos grupos de amizade e no final, ainda nos dividimos, sobramos, nós e a nossa mania de acreditar na vida, na sorte, nas ideias, nas pessoas. Crescemos. E eu só tenho a te agradecer por mais um reencontro, por fazer valer a nossa amizade sempre, por nunca ter desistido de mim, por sempre ter acreditado nas minhas verdades, nas minhas contradições, nos meus sonhos, no amor que a gente sente. Eu só tenho a agradecer por dividir a sua vida comigo e por ser fonte de tanta admiração sempre. Eu poderia te pedir pra que permaneça na minha vida pra sempre, mas eu sei que não preciso pedir, somos certeza na vida uma da outra desde 2004 quando eu pedi seu MSN antes de ir embora do aniversário em que nos conhecemos. E o eu te amo? É pouco pra tudo que somos.

ML

Diferente de tudo e todos, nunca precisamos trocar palavras pra selar nosso contrato de eternidade: a gente nunca se diria adeus. Mesmo quando você se mudasse pro outro lado do país, mesmo que eu jurasse amor e fidelidade a outro homem ou ódio supremo à você, o nosso amor foi a única coisa maior que todas as outras coisas da minha vida. Maior e mais forte. O único sentimento que sobreviveu quando meu coração foi destroçado, a única certeza quando eu me perdi de mim, a única permanência quando tudo se foi, inclusive a minha base. Mesmo que a gente confundisse tudo, mesmo que colocássemos amizade, paixão, tesão, amor e companheirismo no liquidificador, saberíamos separar as coisas, saberíamos superar, filtrar, saberíamos eleger prioridades e estabelecer limites pra que no fim nosso elo estivesse à salvo. Custe o que custasse. E em "custe o que custasse" está incluída a minha intuição de que a gente vai rodar o mundo e voltar pro mesmo lugar, pro mesmo abraço, pra mesma canção. Em "custe o que "custe o que custasse" está incluído te proteger do mundo e deixar ser protegida, cuidada e amada mesmo que isso me cause pânico e surtos a todo momento e a cada despedida. Em "custe o que custasse" está incluído apoiar suas idiotices, seus sonhos, seus relacionamentos, seus passos. Você é o maior amor que eu já fui capaz de sentir, o único que não idealizo, não tenho medo de decepções, o que já passou por todas as provas e já se deu a chance de desistência muito mais que cem vezes.
"A gente vai ganhar do mundo", eu ouço sua voz em meu ouvido toda vez que penso que não vale mais a pena lutar por isso, em vezes como agora em que eu te sinto indo embora, em que me afundo em um rio de ciúme e insegurança e coloco mais uma vez o nosso sentimento em teste (com a absoluta certeza de que o mesmo será maior que tudo, mais uma vez). Em vezes, como agora, em que eu me sinto menor que toda possibilidade que o novo te oferece, me mandam crescer e meu coração me manda chorar, te mando ir embora e minhas palavras presas na garganta só te pedem pra ficar. Eu só queria deitar no seu colo e te pedir pra cantar a nossa música mais uma vez e te pedir pra me falar pela enésima vez que vai ficar tudo bem, que somos maiores que isso, que eu não to sozinha nessa e que assim como o meu amor por você é o que me move, o seu amor por mim é algo vital. E que já tá na hora de eu parar de duvidar.

Estrelas.

Qualquer pessoa do mundo te pediria em casamento agora. Ou pelo menos pegaria o próximo ônibus rumo aos seus braços e nunca mais sairia de lá. Eu não. E muito provavelmente isso faz de mim uma pessoa covarde, pela primeira vez na vida, eu não me envergonho disto. Apenas porque sei que não nasci pra relacionamentos, que o fim é sempre iminente e que a cada dia que passássemos juntos seria menos um dia ao seu lado. Do jeito que somos e estamos, sei que seremos pra sempre e me parece boçal escolher o pouco se eu posso ter o muito.
Outro dia, nos afundamos numa discussão sobre as coisas terem ou não seu próprio tempo. De um lado, eu usava Geraldo Vandré como mantra e embasava meus argumentos em "quem sabe faz a hora, não espera acontecer", do outro, você me dizia de maturidade e maturação, escolhas e pessoas, não chegamos a um ponto comum, como de costume, mas hoje eu vejo que se a gente não tem coragem de fazer acontecer e tampouco o tempo certo chega, é um modo do Universo dizer-nos que podemos ser pra sempre se nos aceitarmos como irmãos. Ou talvez, e muito provavelmente, que deixemos de ser ansiosos, porque fazendo acontecer ou esperando a hora certa, a nossa hora há de chegar.