melhor

Essa noite, no processo entre mergulhar no sono e distinguir a realidade descobri que não estou pronta. Não estou pronta pra te deixar ir embora, não estou pronta pra perceber que não tenho domínio sobre isso. Como se algum lugar dentro do meu cérebro de loira ainda fôssemos duas crianças brincando de escorregar de bunda escada abaixo todo domingo de manhã. A gente cresceu e eu também não tava pronta. Tinha um mundo lá fora esperando a gente e fomos, será que já era a hora? Bem, se tudo que tem quer ser é, devíamos estar, ou ir pra nos tornar. Em cada erro meu você era o meu elo mais forte e real com quem eu realmente era, como se eu ainda existisse de verdade em algum lugar, alguém me aceitava exatamente como eu era. Pra você eu nunca precisei fingir, nunca precisei de muitas palavras (você sempre soube me ler) ou de encenação. Éramos aquilo, somos isso e sempre soubemos onde encontrar apoio e afeto quando o mundo nos negava. Estamos seguindo caminho iguais em passos diferentes e isso me assusta. Nunca tive medo da distância ou do tempo pro que eu sei ser de verdade, eu tenho medo é de mim. Medo de não estar pronta pra tomar decisões sem seu crivo da razão, medo de não ter seu abraço quando eu fizer besteira ou seus conselhos quando eu fizer pirraça com a vida. “você já é uma mocinha” ouço sua voz de neném dizendo dentro da minha mente. Mas sou uma mocinha perto de você, muitas vezes pra não te decepcionar. Eu tenho medo disso tudo que eu sou, da minha falta de controle, dos meus excessos. Eu sei que cada pessoa no mundo ama o outro pela falta e eu tive a sorte de encontrar um amigo ou outro que me ama pelo quem me sobra, me excede.

Não é uma despedida, é uma constatação: eu não estou pronta. Se eu pudesse, pedia pra você ficar aqui comigo, pra não ir embora, pra nunca mais me dar abraço de adeus. A gente renasceu junto pra ficar junto, seu idiota, o que você acha que ta fazendo indo pro outro lado do país? “ué Amanda, eu to seguindo minha vida, lutando pelo que eu sonho!” “é, eu também”. Mas porque, me diz? Porque a gente tem que sonhar tão diferente? Eu não estou pronta. Não queria dizer, mas o nó na minha garganta se formou de tal forma que tenho que expurgá-lo.

Você me diria que eu sei muito bem que palavra é força e que eu deveria dizer que estou pronta sim. E eu, com toda a falta de delicadeza que reina em mim diria pra você respeitar meu direito de ficar chateada mesmo que isso não me faça bem. Ta vendo o que eu disse? Eu não estou pronta!