Saudade.

Faz mais ou menos um ano que começou o nosso fim e eu ainda sinto sua falta como sinto de uma parte minha que não dá mais pra ser. Entretanto, não gosto de te escrever como algo que deixei no passado, até porque tendemos a enfeitar demais o que não temos mais acesso.
É claro que ainda sinto raiva às vezes, aliás, a palavra certa seria mágoa, que é o nome que a gente dá pra saudade da imagem que temos das pessoas. Entretanto, eu sempre te julguei muito melhor do que a minha paixão cega por quem eu me envolvo, por quem se faz presente na minha vida de forma irreversível.
Eu me esforcei muito pra ser parte de você, me esforcei muito pra que o amor que eu sentia por você fosse retribuído da mesma maneira, me esforcei tanto que quando dei por mim estava sendo tão eu, tão o melhor que existe em mim que não precisei criar mais nenhuma das máscaras que a gente cria pra agradar alguém, pude baixar guarda, retirar as armaduras e viver o nosso mundo.
Você sabe tudo sobre mim, sempre soube, em primeira mão. E eu ainda lembro das coisas que você só confidenciava a mim e que nunca passei pra frente, mesmo nos dias de maiores tormentos. Eu venho observando muito os seus defeitos, acho que é normal quando uma relação acaba, é como um conforto. Hoje, sei exatamente do que você é capaz pro bem e pro mal e sabe o pior? Eu continuo amando você da mesma maneira.
Eu lembro que quando eu tive medo você me deu seu terço pra me proteger, lembro que quando eu tive desespero você atravessou a cidade tarde da noite pra me abraçar, que quando eu não soube falar você teve paciência pra me esperar escrever pelo celular o que eu sentia por mais idiota que pudesse parecer, que você sabia como não me deixar passar mal, que segurava meu tombo fosse por erros ou por desmaios pelos banheiros e corredores e só eu e Deus sabemos o quanto doeu tudo isso sumir diante dos meus olhos com a nossa convivência, o quando eu te procurava quando chegava em casa e não te achava mesmo que você estivesse ao meu lado, mesmo que você estivesse falando comigo. Eu sempre achei que estivesse fazendo alguma coisa errada e precisei sim de alguém que me defendesse e dissesse que não importava de quem era o erro, mas o meu bem-estar. Eu gostaria que a gente pudesse culpar alguém agora, porque assim seria mais fácil continuarmos de mãos dadas.
Eu quero que você saiba que ainda paro na sua foto de perfil, que eu sempre escolhia como a mais bonita entre todas, e sinta saudade, daquelas tão grandes e tão fortes capazes de colocar um ponto final em qualquer desentendimento. Infelizmente "o tempo não é algo que possa voltar para trás" e de todos os momentos que poderíamos viver, de tudo que poderíamos ser, de todos os sentimentos que poderíamos sentir, o único que me é permitido, é essa inundante saudade.