Natal.

Eu não quero confessar que desfiz de toda superioridade, de cada certeza essa noite. Todo dia 25 de dezembro me lembra você. Pensei no quanto eu sou feliz hoje: mais mulher, mais madura, mais espontânea, mais confiante e percebi que você não cabe mais na minha vida. Entretanto, se é assim, pergunto-me porque você ainda cabe no meu coração, nos meus dedos, nas minhas cores. Eu não queria te ter durante o amigo secreto da família, tampouco na minha casa enquanto o sono invade minhas pálpebras e bocejos, eu não queria querer estar em qualquer outro lugar desde que fosse com você, passar a noite em claro onde só nossas bocas pudessem habitar, eu queria poder dizer que essa noite sem você foi um alívio, que eu sorri, contei histórias, impliquei com a caçula da família e ouvi os sábios conselhos da matriarca sem que seu rosto passasse sequer pela minha mente. Eu queria acreditar que é mais válido gastar dinheiro com o meu bem-estar do que com o aparelho eletrônico que você estava querendo a um tempão, e que me esparramar na minha cama a noite inteira é muito melhor do que te aturar roubando meu travesseiro durante a madrugada. Eu não queria sentir os sentimentos embolados no peito a cada minuto que passa a partir da meia noite, eu não queria acreditar que o amor existe, acho que o Natal faz essas coisas com a gente, faz o sentimento ser superior à razão, acho que o Natal nos faz desarmar, nos entregar e mesmo assim eu não queria a companhia do seu olhar no meu hoje.